《我不是你要爱的人 》

生活其实一点也不荒诞，它遵从着特定的法则，所以当我变得对豆芽失去容忍的耐性时，我才发觉和她的关系已经出现了危机。 　　我发现我变得象一个喜新厌旧的丈夫。 　　她是我的女人，是我众多情人中的一个。偶尔我会到她那里去住上一两个晚上，却不爱她。我要的是和她一起时的那种激情和疯狂。每次从她身上下来，我总会说：你真叫我着迷。可是两年多的不清不楚的同居关系中，我没对她说过一句我爱你。我认为值得我爱的只有子音，所以我总是不能自主地狂热地想念子音。 　　子音的单纯和豆芽的风情妩媚是两种境界，都会让人情不自禁，可是我好象永远不会爱上豆芽，我习惯了她的忍受和纵容，习惯让她自己等我，等一个不知道爱不爱她的男人。只是不知道是从哪一天起，她变得忧郁和伤感，怀疑和委屈。当我正在另一个欢场女子身上寻找新鲜和放纵自己的欲望时，我想起了她，我不知道为什么她那极强的占有欲和敏感会日见突出，她开始吃醋和寂寞。这些都破坏了当初的和谐。她变得象一个真正的妻子一样，敏感而自私。我厌倦了这样的生活，我当初要的就是轻松和自在，她只是填补我的空虚，是子音的一个替代。在同居之前我就对她说：我要有我自己绝对的自由。别妄想用爱情栓住我。而当初也正是她答应了我，我才同意和她同居的，谁知道她会变成现在这样，我可不想每天都和神经质的人在一起，所以我决定离开她。 　　离开那个不知姓名的女子后，我又开始想念子音，用我不纯洁的思想想念我身边的两个女人。 　　人就是这样的不满足和贪婪。尤其是一个拥有金钱的男人。 　　“长安，你不能这样对待豆芽，这样对她不公平。要知道她可是真心爱你的，女人对自己心爱的人就是这样小心眼，如果不在意你，那么只能说明她根本就不爱你，你自己想想吧。”　　后来在水晶酒吧喝酒的时候莫冉这样对我说，可是我说：“那么你和李焰离婚又是为什么？难道你不是厌倦了吗？”说完这句话我就后悔了，我看到了他眼里深深的伤痛和沧桑。可是我是个不喜欢说对不起的人，我举起杯。然后我们干了。十多年的朋友，我知道他会明白我的心意。有时我甚至要怀疑，象我们这样心意相同的话，如果她是女人，我一定会疯狂的爱上他。 　　“别象狐狸一样望着高处的葡萄，对你来说这不合适。”盯着远处一个穿着黑衣服的女人他对我：人就是这样，当你站在这座山的时候总是幻想在山的后面一定另有风光，可是当你真的去了后才知道，还不如你原来的地方。我说我明白，安然对你来说你应该珍惜。他说你别说我，你不明白，人要学会珍惜眼前。我说好。接着我用肘碰碰他，也看着那个女人说：“别让自己寂寞了。” 　　可是他说：“在时刻都可以发生爱情的现在，真正的寂寞是在爱情里怀疑爱情。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　离开莫冉时已经是深夜1点多，我一直在心里衡量子音和豆芽，我究竟是爱哪一个，可是我没有找到答案，所以没有回豆芽那里，并挂断了她打来的电话，回公司后给子音打电话，她说：“你还在公司？是不是又和莫冉喝酒了。”我说是，然后我问她病好了没有，她说好了。她问我怎么还不休息，我说想知道你睡了没有，想知道你有没有想我。她说别胡闹了。 　　这么多年来她已经习惯了我的玩笑，可是这次，我的脑海里反复出现她和豆芽的影子，我觉得我是真的在说笑。 　　长时间的沉默之后我挂了电话。 　　第二天，因为整夜没有休息好，我显的很没精神。莫冉一早就到公司来，看了我很久，他说：你昨天又在公司？我说是。然后他对我说：你他妈的就是那种在金子里找沙的人。我说你啥意思。他说还不明摆的吗，豆芽对你那么好你还嫌她……我不等他继续说下去忙说：我说，咱们白天别说女人，只说工作好不好？他摇着头离开了。 　　我就是这样一个白天不说女人晚上不说鬼的人。我的白天只有一件事：工作，挣钱。钱能带给我绝对我快感，超乎一切的快感，当我不为钱发愁的那天起，我就懂得了，什么是该把握的。一个男人你可以很老，很丑，没文化，但是只要钱，你自然就有魅力了。还愁没幸福？女人，女人的原则是什么？莫冉不明白，如果我不是有这样一间公司，豆芽会要死要活的跟我吗？还记得那时候大莫甩了她，她在酒吧里那愁云惨雾的样子，还真的叫人心疼，好，一心疼就粘上了。 　　“如果有一天我不要你了，你会象对大莫这样吗？”曾经我问她，她说她不会，她说人不会傻到在一个伤口上割两刀。可是那天我和她提分手的话，她却对我说：如果你敢象大莫那样抛弃我，我就死给你看。 　　爱情？这世界还有谁在相信爱情？ 　　除了子音。她老公在上海包小秘包了三年多她还不知道，还死心塌地地等着他。我真怕有一天如果她知道了，是不是还有勇气继续活下去。 　　晚上我联系不到莫冉，接到豆芽的电话，她在电话里说：今天你来吗？我有件事想和你说，还有我炖了你喜欢的猪蹄。她的声音是那么的寂寞和孤独，却充满温暖，那么的叫人不忍心拒绝，或者是我想念她炖的可口的猪蹄了。于是我说，那好吧，你等我。谁知道就在这时候，子音给我打个电话过来，她低低的、压抑地哭着说：你过来一下好么。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　子音的房门没关，我一进去就见到她穿着单薄的衬衣卷在沙发上，头发凌乱，面无血色，整个人一点生气都没有，眼睛微闭着，好看而苍白的脸扭曲如一截枯枝，也不知道她在忍受什么巨大的痛苦。 　　“刚才我接到一个电话，我想有一个人在我身边我会好受一点。” 　　我知道一定出了问题，我给她倒杯水说：有什么事，你说吧，只要把不痛快的说出来就会好过一些，如果你想哭也哭吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第二章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　一早就知道长安和豆芽之间会发生戏剧性的变化，他一直死心塌地地在等着子音。我不知道他们三个人之间的结局是什么。豆芽栓不住他。在这个世界上，我想除了钱，长安唯一服的一个人就是子音了。除非他和豆芽之间出现什么出乎意料的事。 　　一大早赶到了单位才知道今天是星期五，难怪办公室的人很少。于是就给网友“耳朵”回了一封信。 　　据她说她是一个正在读大学的女学生，因为家里穷，所以当初接受了一个好心人的资助，谁料到在她高中那年，才知道这一切都是一个阴谋。那个她一直信任而尊敬的长者原来是别有用心的，他给她提出了一个非分的要求，他要她嫁给他，一个她从来没有见过面的男人。“我真的很感激他这么多年对我和我们家的帮助，可是我不会出于感激而嫁给一个人的，我的爱情和我的心灵只属于我自己爱的人。”可是我妈却说我忘恩负义。原来在我们接受他的资助的那一天开始，我妈就知道他的居心，并和他达成了协议。这一切他都是有预谋的。她在信里还说：如果要我嫁给一个这样阴险的小人，我情愿出家。或者用死来还他这几年的帮助。于是我劝她可以选择一种委婉的方式终止这种不道德的资助，她可以加倍地偿还他，我说：爱情是不可以施舍和抵押的。没有人可以用金钱亵渎爱情的神圣。说了一些大话后我给文联的武老师去了个电话，联系了枫山笔会的事后，开始想念起安然来了，由于还有几个月她就要毕业了，所以学业一直很忙，她又一直在联系接收单位和写毕业论文，所以我已经快一个月没见她了，就在这时候我接到了安然的电话。 　　她说她在学校外面临时租了一间房，希望我能帮她一起去打扫一下。于是我去学校接她。她在我的身后显得非常兴奋，搂着我的腰她说：“我终于有了自己的家了。” 　　“在乡下的时候，我一直就在想，如果有一天我能不住在四壁透风的房里，那一定幸福死了，所以我拼命地读书，我想能在城里找到一份好工作。”和她在文学联谊会认识后，她对我说：“你知道穷的滋味吗？真的是比死还难受。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　她看着整洁的房间，显露出她纯真的本性，用手一间一间地触摸着墙壁：莫冉，你说如果我真正拥有这样的一套房间该多好？我看着装修豪华并附带家具的三居室，我真的也很羡慕，只是我不知道她一个正在读书的学生怎么租得起这么昂贵的住房。反过来一想，她这么纯洁，原本就该过这种衣食无忧的生活，是那么的理所当然。 　　然后在清扫完毕之后，我们相互拥抱着激情亲吻。我不停地喘息，喊着她的名字，把她抱上了床，我寻找着她的身体，我是这么强烈的需要她的身体，需要她的爱抚。可是她却再一次象突然受到惊吓似的推开我。 　　不，莫冉，不。 　　看着突然流泪的安然我颓然地站了起来。我说对不起。她却一把把我拉到她的身上，一边吻我一边说，对不起，莫冉，原谅我。她一边说一边抚摩着我被激情燃烧的脸：我是这么爱你。我是这么的爱你。 　　当我们平静下来的时候她说：“在这里，我终于可以安心地完成我的毕业论文了。没有人打搅，想什么时候睡觉就什么时候睡觉，真痛快。”她躺在柔软的床上看得我心慌。 　　“你别再用这样的眼神看我，我会忍不住的。”我伏下身直视着她的眼睛说：“你小心点。” 　　“你是不会欺负我的，是吗？” 　　她知道我的弱点，我知道，我已经不可救药地爱上了这个柔弱的女人。而只有一个男人真正地爱上了一个女人，才会尊重她的意愿。所以我从没有冒犯过她，我需要和安然水到渠成。 　　在回单位的路上，我放慢了骑车的速度，感觉春天的惬意和舒适。看着情侣们、老人和孩子在黄昏里的身影，我强烈的有一种需要家的感觉，于是我决定去看望我的前妻李焰和我的孩子。 　　春天就是这样让人容易动情。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　李焰正和孩子在看电视，见我回来孩子非常的兴奋，一下扑进我的怀里：爸爸，你陪我玩。可是李焰却没有向我发出邀请，于是我说：雨点乖，爸爸只是来看看你长高没有，下次我带你去公园好吗？李焰却一把把雨点抱开寒着脸对我说：“莫冉，我希望你下次来看孩子时提前通知我一声，我老公马上就要回来，我不想他有什么误会。”这个女人就是这样绝情，一日夫妻情断，便已如同陌人，想起5年的夫妻情分我不想在孩子面前和她争执，于是我揉了揉雨点，看到小小的孩子因为父母分离而过早体会到情感的折磨，我的心一下子就痛了起来，我说雨点乖，爸爸走了。不满五岁的她强行从李焰的怀里挣脱出来死死地抱着我的腿，她说爸爸别走，我要爸爸陪我。我的眼泪一下就冲了出来。在下楼梯时，我听见雨点撕心裂肺的声音，她大声地喊我：爸爸！ 　　回到家，我坐在电脑面前一个人伤感。后来又给耳朵写了封信，告诉她今天的事情，除了和安然之间的事，我什么都和她说过。她曾经说：没想到你是一个离了婚的男人，难怪说话这么老气横秋的样子。她还问我：你恨她吗？那个离开你的女人，你恨她吗？ 　　我说：不。人和人之间最大的距离不彼此陌生，而是相互了解却不沟通。爱的反面不是恨，而是冷漠。 　　的确，对李焰，我连恨的力气都没有了。只是我对耳朵的另一个问题却找不到答案，她问我：那么你还相信爱吗？对爱情还有憧憬吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第三章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　知道长安今天要回来吃饭，我的精神一下就来了。我有意不去想他说要离开我的话，我尽量让自己开心起来。我忽略她对我的冷淡，因为我是这么热烈地爱着这个男人。 　　洗了个澡，精心地化了状，并换了一件他喜欢的低胸睡衣开始等待。在后来的几个小时里，我发觉自己开始一阵一阵的觉得恶心。感冒了？我不知道，我趴在浴室什么也吐出来，但是恶心的感觉却一点也没有消退。我抚摩着我还平坦的腹部——我是不是怀孕了？如果是真的，他会欢喜吗？他要他吗？ 　　“先说清楚，我是不会结婚的，虽然我喜欢你，但是你别妄想用婚姻来逼我就范。”那年他带着我去参加他一个朋友子音的婚礼，我问他有没想过和我结婚，他马上敏感地说：你知道吗？连莫冉这么好的人都会被女人抛弃，婚姻对破裂的感情一点作用都没有，大家在一起只要有感觉，感觉愉快，结不结婚有什么关系呢？可是从他痛苦的表情我知道，这个女人占据了他心里的全部的位置。 　　那么如果他知道我怀了他的孩子，他会和我结婚吗？ 　　怀着这个疑问我忐忑不安地等他，我怕他怀疑我是想以此为借口来威胁他。我只是一个想要一个家，想要一个自己爱的男人来关心和疼爱的女人，虽然我以前曾经是别人不齿的情人，虽然我以前曾经堕落，但是我一样是一个女人啊，一样保持了灵魂深处最单纯的部分，那就是一样会渴望爱情。 　　我一直在等他真正的爱上了我，心甘情愿地等他。我从不过问他在外面有多少个女人，我只是渴望这个放荡而多情的男人能对我说他爱我。所以我努力做一个好女人好情人。我希望他有一天能被我感动。 　　我想等他回来，我该不该告诉他这个消息。可是一直等到我在沙发上睡醒时，他还是没来。一看时间已经是十一点多，我知道他不会来了。这两年来，除了初识的那几个月外，我每个月几乎都在等待，等他回来。好象我活着的目的就是等待。 　　至少我已经习惯了等待和忍耐。谁叫我爱上了这个冤家呢。难道这就是报应吗？对我荒唐、颓废的昨天的报应？ 　　看着冷清的房间我心里有一种凄凉的感觉，我就象戏里的怨妇，好象一个人守着空瓶子。“长安，我想你，我想你。”在给他打电话的时候我一个劲地哭，一个劲地在心里喋喋不休，我多想让他知道我是多么的爱他，多想听到他回家的脚步，可是他的电话却关了机。 　　也许他现在正在另一个女人的家来吧。象他这样的男人从来是不会缺女人的。 　　当有了这样的念头以后，我忽然觉得被层层涌至的乏力感吞噬，我不知道这是怎么了，只要我的等待一落空，我就有种身心具疲的感觉，象块干泥似的，只消轻轻一捏，就粉身碎骨。　　我只是想要一个丈夫，一个家庭，就象一个孩子想要母亲一样的，可是为什么在我身上却变得这么困难呢？难道我只能在爱情之间游离吗？我对自己开始厌倦，我讨厌我以前的荒唐生活，那怕我拥有别人羡慕的身材和面孔，可是却栓不住一个自己爱的人的心，这是多么的失败！ 　　不行，我一定要重新证明自己的魅力，我需要证实除了长安，我还是有人的要的。我病态地想着，于是我重新换上了衣服，不知道是希望能遇上他还是出于什么其他目的，我去了他常去的水晶酒吧。可是他不在。给莫冉打电话他说他也不知道，我的心情开始变的很糟，于是喝了很多酒，我看见一个男人一直在注意我，见我看他，他对我露出了一个宽厚的微笑并露出一排好看的牙齿。他的笑重新唤醒了我本性中妩媚的一面，想起了在认识长安之前过的那种纸醉金迷的被人追捧的生活。 　　于是对他露出一个风情万种的笑。我知道没有人能抗拒我的美丽和寂寞。 　　一个等爱的女人的寂寞。除了长安。 　　我想起和大莫分手的那天，一个人在这里喝酒，我的寂寞和哀怨感染了长安，他象这个男人一样走近：一个拥有这样美丽面孔的女不应该拥有寂寞。他说，他说象我这样的女人天生就是用来让男人疼的。就为他这样的一句话，我向他倾诉了我失败的爱情，我说：象我这样的女人，不是随便可以让一个男人疼的。那时的时光是多么幸福，我要什么他就给我买什么，包括现在的住房都是他送给我的。 　　“我不喜欢随便找一个地方和自己喜欢的女人睡觉，我希望每一次都有回家的感觉。”当他把钥匙给我的那天，他尽情地在我身上放纵时是那么的对我着迷。他亲吻我的嘴，亲吻我的胸和身体的每一寸肌肤：记住，从今天开始，你是我的女人。 　　当那个男人的手从后腰环过来的时候，我突然喊：长安。可是一回头才发觉不是他，于是我恼怒地挡住他。不，不是你。我对他说。他对我的举动一定感觉很奇怪，但是他不多说什么，知趣地再次对我一笑，我才发觉，原来他竟然和长安是这样惊人的相象。于是我说，对不起。我说我今天只想喝酒，聊天，需要一个寂寞的伙伴。酒意朦胧中也不知道他说了些什么，我只是全神贯注地在倾听酒吧的音乐——为何女人，总要等到夜深，无悔付出青春，爱是她的灵魂……我的眼泪瞬时泫然而下：我为什么就不能拥有一个自己真心相爱的人呢？当初大莫也曾经迷恋我，可是最后还是选择离开，今天长安也是这样，难道我就不能找到一个真心疼我的人吗？ 　　拥有美丽并不是我的错啊。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第二天我去了一趟店子，这是大莫分手时送给我的。他说：豆芽，你天生就是个尤物，所以你应该过上好日子。 　　想起他那身材臃肿的妻子，想起他妻子哀怨无助的绝望的眼神，我知道，我的存在是罪恶的，所以我决心告别以前的生活，做一个好女人，尤其是认识长安之后，我满不在乎的伪装下的孤单一直折磨着我。 　　我不能再走回以前的老路了。在上帝的惩罚还没有降临我身上之前，为自己爱的人重新活过。我决定要彻底和从前的自己告别，断绝和以前的一切联系——尽快关掉这间铺子。于是我伙计交代了几句就折身回到家。我发现我是这么的怕长安打电话回来找不到我。 　　我还是没有联系到长安，我把浴缸里放满了水，把头埋进去。想着想着就哭了起来。 　　在水里流泪不担心会被人看见。只是断了和长安的联系，我觉得生活中缺少了很多东西，缺少支柱，我觉得自己就象一个被气撑起来的气球，随时有被放空的感觉。我在水里触摸着自己的光滑的身体问自己：如果我有一天我老了，还会有男人喜欢我么？ 　　这就是女人的悲哀，尤其是漂亮女人的悲哀。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　下午去诊所做了个检查后我给长安打电话，他正好在公司，我告诉他我生病了，但是也许是怀孕了。想让他陪我一起检查，可是他却说他很忙就挂断了电话。我只好怀着复杂的心情去买衣服。当我穿着名贵而好看的衣服站在穿衣镜前，听着小姐的奉承我发觉没有长安在身边，我居然对什么都没有兴趣，我穿的再漂亮没有人看又有什么意思？于是再次索然地离开。我想起和长安两年的相处，想起他一下班就回来和我缠绵的那些日子，我觉得自己曾经是那么的幸福。 　　还记得有一次我生病，他放下手上的生意从外地飞回来，当他一开门时，不，当他一走进这个城市的那一刻开始我就能闻到他身上的味道，我的病也就开始好了起来。仿佛我活着只是为了他，我的健康也是为了他。 　　我只是一个需要爱和注意的女人。 　　有时爱情对女人来说就象毒品，同样都能让人感觉快乐。只是迷上爱情的人比迷上毒品的人更不可救药。 　　从商场出来，我看到橱窗里那些漂亮的婴儿车，我的心一下就充满了母性的慈爱。就在被自己感动的时候，我从玻璃上看到了一个人，他扶着一个女人从我身边走过。是那么的细心和充满——爱。那是我从没有见过的表情。仰慕、欲望和占有的表情我都从男人看我的眼睛里看到过，只是我从没有见到过——爱！ 　　习惯了被长安漠视存在的我只觉得有人在我的心上很很地扎了一针的疼。 　　难道长安说的象我这样的女人天生是让人疼的话，是要叫我自己疼么？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第四章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　看了莫冉的很多来信，我的心里多少有了一点勇气，一种面对自己和现实的勇气。虽然我隐瞒了早就失身给梁叔叔的事，只是不想他知道我不是他想象中的那么纯洁和坚强。但是我已经有了决定。 　　从学校出来，我知道即将等待我的是什么，但是我还是直接去了梁超梁叔叔住的酒店。说真的，我一直很感激他对我们一家的帮助，可是我始终不能接受他这种施恩图报的居心，尤其是通过我的母亲来要挟我。最可恨的是我哥，他居然也同意了和梁老板的交易。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　妈和你梁叔叔说好了，他资助你上完大学和借钱给你哥修间新房子结婚，你毕业以后就嫁给他，以后是一家人。那还是在我读高中那年。妈在我面前说起梁叔叔多少有点心虚：我知道这样做太为难你，可是谁叫我们穷啊。 　　可是穷就应该受别人的摆弄吗？现在想起来真是很幼稚，我可以靠自己啊。所以我一直拼命地读书，我希望通过自己的努力改变我自己的命运。再说我马上就要毕业了，我也找了一份家教，我可以养活自己，我不需要他的资助，主要我原因，我想还是因为莫冉。

　所以当我接到梁叔叔的电话后，我同意再见他一面，我想有些话需要当面说清楚。 　　在走进酒店大门的一瞬间，我非常的想念莫冉，我希望他能在我身边，只有他能给我面对困难的勇气。在接近一年的交往中我已经习惯了什么事都向他倾诉，他是一个父性很重的人，女人就算不能炽烈地爱上他，也会深深依恋他，只要有他在身边，你就什么也不用愁，他能给你绝对的安全感，你会觉得他是一个值得信赖和依托的人，你可以放心地做任何事。 　　莫冉，莫冉。我在心里一遍一遍地念着。发觉自己是这么的依赖着他。 　　为什么我一直不敢承认我爱他呢？ 　　梁叔叔正在大厅等我：又有一个月没见你了吧，真是漂亮了许多。他过分亲热的牵住我的手，并顺势把我拉近他。我小声而坚决地刚说了一个不字，就听他说：如果你想你的家人明天就没地方睡觉，如果你想明天全校都知道你和我个关系。 　　明明知道他在威胁我，我还是不得不妥协。看着他保持的很好的笑容，我在想，在这张看似教养的面孔下是一颗怎样肮脏无耻的心啊。 　　莫冉，莫冉，谁来救救。我只能更加焦急地拼命地想念他：莫冉，我的爱情。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我爱你，莫冉。当梁老板动作迟缓而心急地爬上我年青的身体时，我闭上了眼睛，泪水同时流了下来。我对自己说：你只是一具尸体。 　　从高中那年开始，我就习惯了逆来顺受，以前我欺骗自己只当是被鬼爬了，而现在我只当身上的人就是莫冉。 　　记得还是在读高中那年，梁老板来我们家里，我妈一直叫我陪着他喝酒。她说梁老板很少到我们乡下地方来，你一定要陪你梁叔叔多喝一杯，我妈说：要不是你梁叔叔，你早就没书读了。我哥更是象一个窝囊废一样地陪着笑脸：梁叔，您多喝几杯，妹妹，你也是。我只好硬着头皮喝。没几下就醉了，当我醒过来的时候才发觉，睡在我身边的还有一个貌似尊者、慈祥的梁叔叔，这个禽兽把我强奸了！当时我要死要活要和他拼命：我要去告你，你这个杂种。我拿一把刀架在自己的脖子上：谁敢劝我，我就和谁没完。 　　闺女，你可别闹啊，一闹开了，你叫娘和你哥往哪住啊，这么多钱，叫娘怎么还啊，还有你哥的一万块彩礼钱……我妈一边哭一边说：闺女，事情已经发生了，闹开了可怎么办啊。你梁叔叔是真心对你好。她说：迟早你要嫁给他，就当报答他吧。 　　“不。不！”我坚决地说：“他是个骗子，骗子，妈，妈！”我用刀指着梁叔叔说：告诉你，我要去告你。 　　告吧，我不怕你。他满不在乎地说：我有的是钱，谁能把我怎么样，你是我的童养媳。我妈也说：如果你不听娘的话，娘就死给你看。 　　当时因为顾忌名声，我不敢去告他，在乡下，一个女人的童贞比性命还重要。既然不能改变，我只能接受，我想，我只能嫁给他了吧，我这一生。 　　我想这是我的命。 　　但是我心有不甘，我不想就这样放弃了自己，虽然他占有了我的身体，但是我还有自己的路。为了逃避这个道貌岸然的梁叔叔，我更加努力地读书，并报考离我家乡最远的这所大学，可是我依旧没有逃开他的纠缠。他几乎一个月就要飞到这里来一次，找我发泄。我曾经拒绝他，可是他每次都威胁我说如果我敢不从就闹到学校去，让所有的人都知道。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我非常厌恶自己的身体，我是不洁的，肮脏的，象一个妓女。所以当我和莫冉忍不住亲热的时候我会非常惊慌，我是这么的讨厌性。性对我来说是肮脏的。 　　人为什么要有性呢？好好的相爱不是很好吗？ 　　所以当我发觉我爱上莫冉之后我开始惶恐起来。 　　在学校为了不被别人知道我的秘密，我不敢在学校住，不敢和人有过多的交往，也不敢有朋友。 　　我努力在人前伪装成一个清纯脱俗清高自傲的人，用来欺骗别人也欺骗自己。我以为我的一生就是这样了，读书，毕业，然后理所当然地嫁给梁叔叔。直到遇见莫冉。他将改变我的命运，只是不知道是吉是凶。 　　但是我有什么资格拥有他的爱，神圣的爱情会眷顾我吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我大力地用水冲洗着我的身体，虽然明知道这样不起丝毫作用，我是这么地痛恨自己的软弱无能，如果我再这样被人折磨的话，我想我会疯的。 　　我死死地关紧浴室的门，我想起莫冉说的话：爱情是不可以施舍和抵押的。没有人可以用金钱亵渎爱情的神圣。可是有什么办法呢！你救救我啊，莫冉。 　　“谁也没有权利嘲笑和戏弄生活。只要你违背了生活的法则，你会受到惩罚的。”想起莫冉说过的话，我为自己的无能和怯懦感到羞耻。我只想死，死亡的气息对我来说神秘诱人，像眼泪，想一个童年爱，久违的情人的拥抱，像醒不来的梦。“你是这么的美，一开始我就知道，你会的一个美人。”梁叔叔厚颜无耻地夸奖我的美丽，可是我知道我身上的美是邪恶的美。我只是我妈和我哥同别人交易的筹码。 　　我不知道我的惩罚什么时候加到我身上。 　　我收起出卖肉体换来的生活费，满身伤痕地被梁叔叔又拥又抱的走出酒店的时候仿佛看到了莫冉，他的背影是那么坚强而厚实，却叫我绝望。 　　于是我做好了最后的选择后，给长安打了一个电话。我问他莫冉过的好不好。他问我为什么不直接给她电话，他说：你可以直接告诉他你关心他啊，他好多天没找到你都快急疯了。听他这么说，我的委屈一下就上来了，我流着泪对他说有些事不想让他知道。 　　他象一个兄长一样的问我究竟发生了什么，于是我断断续续地告诉了发生在我身上的事，我说我没有脸见莫冉。我不值得他这样爱我，我说：你告诉莫冉，我会永远爱他的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我多少知道我的明天会是什么样子，虽然现在我还对幸福保持微弱的想法。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第五章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　春天的夜晚美丽而迷人，可是对子音和长安来说，却充满了寒意。他们还没来得及发生的爱情已经结束了。从长安那里知道子音的事后我就一直在想，子音会重新回到长安的身边吗？长安的确是一个喜欢过荒唐生活和需要女人的人，可是他却从不冒犯子音。两年前子音结婚的时候长安就说过：我会争取自己的爱情，可是我不会破坏你的幸福。你可以不选择我，但是我有权利选择等待。 　　和长安喝酒是一种很愉快的事情，他的话不多，可是却自然有女人会接近他。 　　子音结婚的时候，他保持了一个成功男人风度，一个成熟男人应有的理智。他带着豆芽去祝福子音，我想他的目的就是想告诉子音：我长安身边有的是漂亮女人。 　　他能从一个路边小摊拼搏到现在的成就，足以证明他是个有头脑有智慧的人，但是现在因为爱情，却让他混乱和失去主张。 　　那时他在路边摆个小摊卖面条，曾经意气风发地说：莫冉，你看着吧，我一定会出人头地的。他说到做到了，打拼到现在，拥有了自己的公司，十几年的风风雨雨什么没经历过？包括那场失败的爱情。 　　那个外表单纯而骨子里却贪婪的女人几乎席卷了他所有的财产，可是他还是熬过来了，除了让他仇视女人之外，他只是更成熟和老练。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　“你看看整天泡在这里灯红酒绿的女人！几乎每一个人的脸上都在说明她们在伪装寂寞，她们对我来说就好想盘子里的食物。”长安非常鄙夷这里的女人，我想这世界除了子音以外，他是不会看上任何一个女人的。不过现在看来要包括和他同居两年的豆芽。虽然他一直不承认他爱豆芽。 　　“你知道吗？子音知道她老公的事后，象变了一个人似的，整天一句话也不说。”他一边喝酒一边打发了一个试图和他搭话的女人。我说那她一定很痛苦。他说不知道，他说他看不出来：“那天我本来答应了豆芽去她那里吃饭。可是我又怕子音出什么意外就一直陪了她一个晚上。”他缓慢而低沉地声音充满了矛盾：其实你说我是不是很卑鄙，我一早就知道了，但是却没告诉她，让她忍受了这么多年的折磨，你说这样对她公平吗？ 　　“生活对任何人都是一样的，没有什么公平不公平，每个人都有自己的路，需要他自己走。”我想起了耳朵，如果她说的是真话，那么她的人生是不是公平呢？“你不了解子音，她是那种过于单纯的人，一直信任她老公，可是她却一直生活在欺骗之中。你不知道她是那么的善良，总是神思恍惚的样子，有时明明觉得她在听你说话，可是你一喊她她却又好象受到惊吓的似的。我真怕她挺不过来。”长安似乎喝多了，心情看起来很糟：对了，你的小女生安然呢？进展怎么样？ 　　是啊，我从枫山笔会回来就一直没有联系到她。我有一种很不好的预感，这让我的心情很坏。我不知道她有什么特殊的经历，我不知道她在害怕什么。 　　“不，不要性好吗？”想起每次和安然亲热的时候，她偶会发出绝望而疼痛的呼喊，开始我以为是她的矜持和谨慎，可是后来我觉得这中间一定有什么我不知道的秘密。 　　是什么呢？ 　　我心情开始变得低落，想早点离开。 　　你别再喝了，去找找安然吧。也许她会很想见你。长安对我语重心长地说：安然是个好姑娘，只是她的遭遇不好，没生在一个好人家。 　　我说你也别喝了，去看看子音吧，她现在最需要你的关心了，有你在身边，万一发生什么事也好处理。我对他说：爱，有时是需要勇气的。 　　勇气？他看着我：要什么勇气？我说面对自己心灵的勇气，承认你自己的勇气。否决幻想的勇气。我说：别再做那只傻狐狸了好吗？豆芽也是个好姑娘。 　　他看着我露出一个复杂的笑，他说：豆芽她怀孕了，她说是我的孩子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我还是没有找到安然，我一直想问问她，那天从酒店路过，我好象看到一个中年男人抱着的人就是她。我想问问到底是不是。 　　可是她好象从人间消失了一样。我到处也找不到她。而且长安说的话似乎另有深意，似乎在证实我的预感没有错。 　　难道长安知道一些我的不知道事情？ 　　中午的时候，我又打开电子邮箱，我发现一个很奇怪的事情，那就是连耳朵都消失了。本来我想和她说说这段时间的遭遇，却怎么也提不起兴趣来。浏览了几个稿费通知后我在电脑面前发呆。 　　“知道我为什么叫耳朵吗？因为我想找一个能倾听我的人，可是后来我发觉，原来每一个人都这么渴望别人的倾听。”刚认识她的时候她说：所以如果你有什么想和我说的，我会听的。所以我给她说了我的和安然的事，然而现在连她也没有兴趣了，我开始怀疑，人和人之间究竟有没有真正的沟通。 　　下午在单位的时候接到了长安的电话，他说原来子音早就知道她老公的事，只是一直不愿意相信，直到那天接到那个女人的电话。 　　“我听别人说，只要有足够的智慧，婚姻还是可以白头到老的。可是我知道我做不到。” 　　我，长安，还有子音坐在饭店，子音说她以为她的宽容可以挽回离去的爱情，可是现在看来，她说：现在看来，我错了。长安沉默着，只是好心而体贴地把手贴在她的手上。 　　我什么也听不进去，我只是在想着安然。所以我有点心不在焉。 　　安然学校没人，家里也没人，她能去哪里呢？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第六章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　忙着安慰子音，我几乎忘记了豆芽。当我抽时间赶回豆芽那里的路上我才发觉，我居然还是很想念她的。尤其是知道她怀了我的孩子之后，我变了，变得想念这个地方了，尤其是一开门，见到她努力而讨好的笑容，我竟然有种回家的感觉和歉意。房间布置的完全是照我的喜好，弥布着浓浓的温暖的气息，让人油生眷恋。好象我的生活就应该是这样子。 　　“长安，你知道我有多爱你吗？” 　　豆芽躺在我的怀里，泪眼婆娑，依旧象我才认识她的时候一样楚楚动人。我足足等了你七天，长安，你知道我有多难受。她说：我以为你不要我了，如果你不想要孩子，我可以打掉，我可以，为了你我什么都愿意。 　　她的姿势优美而蛊惑，整个胸部丰满地向上挺露，线条柔和而饱满，充满想象的诱惑，仿佛只要用手轻轻一碰，就会发出叫人销魂的低沉的喘息。我忍不住吻她。依旧充满了激情和欲望。 　　在床上，我什么也没想，只是想得到她，想完全的占有她。 　　我把头埋在他的胸部胡言乱语的时候她问我：你要他吗？我说什么。她说孩子。 　　我居然想都没想地就坚决的说——当然。 　　我知道我这选择的后果是什么，意味着我将要和她结婚。和这个我以为我忍耐不了的女人结婚。 　　我为什么会答应的这么爽快呢？难道我在等这一天吗？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　当我许诺会要下豆芽肚里的孩子之后，我决定尽快解决一些事情。包括子音，连我自己都不知道我的转变为什么这么大。 　　和豆芽在商场一起给未来的孩子买东西的时候我发觉，原来婚姻并不是我想象中这么可怕，女人也不是那么的可憎。尤其是充满母性光泽的豆芽让我产生了另一种依恋。我甚至在怀疑，我是不是原本就在爱着豆芽。 　　“莫冉，我要结婚了。”我给莫冉说：“我要结婚了。” 　　“和豆芽？”他说：“真是恭喜你。” 　　我知道不用解释他就会知道我的选择，自从上次我告诉他豆芽怀了我的孩子之后我就知道，他会支持我的，他知道我不是一个不负责任的人。他比任何人都了解我。 　　豆芽还沉浸在怀孕的喜悦中，她在最短的时间内结束了她那间小小的门市部。 　　我要全心全意地做好一个妻子，一个好妈妈。她说：我要让你感到家的温暖，我要叫你知道什么是一个真正的家。 　　她开始整天都沉迷在布置婴儿房的忙乱中。而我似乎忘记了子音。直到那天我给莫冉打了个电话：你找到安然了吗？他说快了。他说：现在你的问题不是帮我关心安然，而是子音，你去看看她吧，她已经支持不住了，整天酗酒。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　当我在酒吧找到子音并把已经喝醉的她带回她的住处的时候，我才知道她的打击有多大。 　　我一直以为你会爱我到永远，我一直以为只有你不会离开我。她语无伦次地说：我知道不能要求你什么，我知道。我说你在说什么。 　　你不爱我了吗？她说，你不再爱我了吗？那么来吧，得到你想要的。说完她开始撕扯身上的衣服：来吧，占有我，难道这不是你想要的吗？你嫌我了，你厌倦我了。说完她就开始哭泣，你们都在骗我。 　　我知道她想报复，可是她不应该选择我。这样只会伤害我们两个人。 　　“离婚吧，子音。别折磨自己了，你要面对现实。”我给她盖上被子，并抱着她，象呵护一个孩子。 　　抱着她在怀里，感觉她的悲伤和体温，我竟然没有一丝想得到她的欲望，我对她只是充满了关爱和——义务。似乎我本来就应该这样。我以前曾经很渴望能得到她的身体，想占有她，一心幻想能感动她，可是当我真的可以拥有这一切的时候，我为什么又会退缩了？ 　　我端详着她，发现十几天没见她，她变了很多，由于她整夜整夜的不休息和放纵的喝酒，她变得憔悴而苍白。心中怜惜之情越见浓厚，我才发觉我曾经对她狂热的爱情已经变成了一种责任，一种要保护她的似兄长般的感情。 　　一定是那里出了什么错，我不会这样的。难道爱和牵挂变成习惯和责任了吗？我无法深想，悄悄地离开熟睡的子音。然后我给豆芽打了电话：窦敏，我晚点回来，你别等我。 　　我吃惊地发现我这是第一次直接喊她的名字。更吃惊的是，她居然才是我心中真正牵挂的人。 　　她是什么时候开始占据我的心的？我选择要下孩子时为什么会那么果断？ 　　我想到我有很久没有出去找别的女人寻欢了，难道我真的为了豆芽改变了吗？我想到莫冉说的：女人对自己心爱的人就是这样小心眼，如果不在意你，那么只能说明她根本就不爱你。难道我是被这句话影响了吗？还是被这句话点醒了？或者是两年的共同生活改变了我？还是从一开始我爱的人就是豆芽？对子音的恋恋不舍只是应了那句得不到的才是最好的吗？ 　　难道我真的是那只傻狐狸？我不知道。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第七章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　“安然，你哥你嫂生了一个胖小子。”我妈托人给我写了一封信，她说我已经三年多没有回家了，他们很想我。希望我毕业后能回去。还说她老了，很想念我，还说我已经大了，应该考虑自己的终身大事。我知道她要说的是什么。她的目的只有一个。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　有一个月没有见到莫冉了，我变得心意阑珊。不肯开邮箱，不肯见任何人。 　　当我一个人整夜整夜在街上满无目的地游荡，没有终点的游荡的时候，我发现我越是逃避和莫冉的感情我越是想念他，也越是自卑。所以我找了一个叫下河村的乡下地方作为我实习的去处，把自己关闭在这个偏僻而落后的乡下小屋里。 　　这里的贫穷和落后有我家乡的感觉。这里的人简单而善良，没有欺骗和圈套，没有阴谋和卑鄙。而越是简单的人越是直接，所以他们表达的方式也很不同，他们日出而做日落而息，今天你给我一把青菜，明天他给我一把蒜苗，但是从不打搅我。乡人们说：这是一个好姑娘，这是一个有文化的好姑娘，是来支援我们的文化教育的。 　　可是我知道我没有这么高尚，我只是想要逃避一个私人的爱情。可是当我有更多的时间来思考的时候才发觉，人是怎么也逃不开自己的。人在无路可走的情况下是不能要求别人的，要求你只能求自己。 　　我不知道莫冉现在在做什么，他有没有想念我。 　　他一定很牵挂我。我知道这个男人，这个好人在爱我。可是我有什么资格拥有爱？我有吗？ 　　在月光皎洁的夜里，我会在后山的清泉里冲洗自己的身体，这肮脏的身体是罪恶的根源。 　　十六岁那年的夜里，我就知道了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　“记住，你是我的，你的命运，你一家的命运都掌握在我的手中。” 　　看着我妈拿着他的钱那恭敬而唯唯诺诺的样子，我难过的想死。我对他的话一个字也没听进去。“你别想反抗，规规矩矩念完你的书，然后回来嫁给我。你的一切是我给你的，你家的一切是我给的！”他贪婪地看着我日见成熟的身体，咬牙切齿地说：你是我的！ 　　当时我就发誓，我一定要离开，一定。可是还没等我长大，他就伙同我哥把我灌醉，并强行占有了我。 　　他就是一直资助我完成学业，被村民称为慈善家的——梁超。 　　外人一直很羡慕我，可是谁真的知道另一个人幸福外表下的痛苦和挣扎呢？就象谁又知道在一张慈善和蔼的面孔下隐藏怎样卑鄙的一颗心。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　亲爱的莫冉吾爱：收到这封信你一定会很奇怪，会有很多疑问要问我，但是我请你不要再找寻我了。我已经离开了这个肮脏和罪恶的城市，去了一个没有人认识我的地方。请原谅我一直在欺骗你，我不是你想象中的那么完美和纯洁，我曾经以为我会有勇气忘记过去，曾经以为我可以象个正常人一样拥有自己的爱情，可是后来我才发现我错了。还记得那天你和我去我新租的房间吗？你说你会爱上我的，其实我很早就已经爱上你了，你知道不知道。 　　还记得那年的联谊会吗？在文学联谊会上你给了一个姑娘一个邮箱地址，那个人就是我。我在网上和你说的都是真的，只是一直没告诉你，我早就失身了，并一直没有躲开那个魔鬼。我也试过去告发他，可是他在我不知情的情况下偷拍了我的照片，他说如果我敢那么做，他去蹲大牢没关系，到时候满世界都会知道我和他的事。 　　我很感激你这几年对我的关心和鼓励，是你给了我继续活下去的理由和信心，因为我还可以想你，你知道吗？能想念一个人其实一件很幸福的事。 　　请原谅我的懦弱好吗？莫冉吾爱，虽然我的身体是肮脏的，但是我的心却是干净的。 　　在我的余生里我会永远爱你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　保重吾爱 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在盛夏就要结束的时候我回到了久违的城市，重新接触人间。 　　我偷偷地等在莫冉上班的路上，远远地看着他，暗暗地流泪。 　　我会永远爱你的。我在心里说：莫冉，我活下去的唯一理由就是还可以想念你。然后我彻夜在这个城市游荡，把我们曾经走过的每一个地方每一条街道都走了一遍。想起被他牵着手走在这个城市的时候，我一度以为我们可以这样天长地久地走下去，以为这会是我的一生一世，可以到地老天荒。而现在我只是这么机械地，一个人孤单地走着，远离人群和喧闹，远离伤害和爱情。

　　　曾经以为我会去死，可是现在我才知道我软弱的连死的勇气都没有。难道我还在幻想奇迹的发生？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在最短时间我办好了毕业手续后强烈要求去了我实习的偏僻的下河村小学任教，并叮嘱学校不要向任何人透露我的消息。然后找了一家清净的网吧，一边回想和莫冉在一起的快乐时光一边给他写了这封信。并在信的末尾留下了我真实的名字。 　　永远爱你的，安然。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　第八章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我天生就是养尊处优，从小就被人呵护宠爱，我认为一切对我来说都是理所当然。 　　从读高中开始我就习惯了男人们迷恋我的眼神。当我和初恋情人双双出现在别人的视线里的时候，我就知道，我将是所有女人的危险。 　　我见惯了女人们的忧伤，哀怨以及愤恨的眼神。当我吸引了她们身边男伴的目光，当我与众不同不的风度和幽雅的举止倾倒我了我的大学老师，从他妻子的眼里我就看到了不友好和敌意，虽然我最后没有夺走她的男人。 　　于是我学会了伪装自己，我变得小心翼翼，我做出一种涉世不深的天真来保护自己，因为我楚楚可怜，因为我需要人保护，因为我给人的印象是美丽——而笨。别人就不忍心伤害到我。我以为我永远不会缺少追求者和爱情，可是现在我第一次那么清晰的感到孤独。当我选择另一个人做我爱情的归属时，当我放弃好心的而痴情的长安，我以为，我的幸福就在自己的把握之中，可是现在，看似完美的爱情却变成了美丽的泡泡。当我现在想重新拥有本该属于我自己的爱情的时候，它却已经背离了我。 　　我以为我永远不会寂寞和孤单，可是现在我深切地知道了，是我把爱情想的太完美。 　　有时幸福和不幸是同时在一起的，只要其中的一方退步了，另一方就会乘虚而入。 　　我终于知道了背叛和欺骗是多么的叫人痛彻心扉，原来它始终都在那里。原来爱情是我看过的一场烟火表演。那么惊心动魄的美丽，一度让人以为仿佛可以天长地久。然而花火注定是短暂。看完了，也就散了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　“在恰当的时间遇到了不合适人，在不恰当的时间遇到合适的人，遗憾就这么产生了。” 　　和莫冉，豆芽和长安一起在酒吧消磨时光的夜里，莫冉说的这句话深深地刺进了我的心灵，看着原本应该属于我的爱情和幸福出现在豆芽的脸上，我真的羞愧难当。虽然长安依旧一如既往地照料我，关心我，但是我再也不可能了。不用照镜子我也能知道，那些忧伤、哀怨以及愤恨都出现在我的眼里。我以为我和它们是绝缘的，可是没想到有这么一天，这些表情会出现在我的脸上。 　　我是这么的嫉妒面前的这个女人。因为她拥有我一直没有放在心上的关心和爱情。这一切原本应该属于我的啊！ 　　当他们相携着一同离去，我真想能大哭一场。却怎么也哭不出来，我好象只能站在那里，像一枚锈迹斑斑的钉子。而这个世界却似无休无止的行列，慢慢地从我身边远去。 　　而我的一生，已经错过太多东西了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　还记得遥远的一个夜里，长安喝多了酒来找我，他眼里热烈而疯狂的爱慕几乎快要叫我融化。可是一想到远在上海的先生我就对自己说：不，你不能背叛爱情。可是他自己却早已背叛了，全世界都知道了，只有我还蒙在鼓里。 　　“对不起，长安，我负了你这么多年。”那天长安把我从酒吧找到并带回家后，我抱住他，我想他。我想我需要他，需要一个男人来惩罚自己的愚昧和自以为是。 　　“你喝醉了。”他说我喝醉了！他的冷静叫我伤心欲绝。 　　不能，子音，如果再早一个月，他说，可是现在，我不能这样做。 　　这么多年，你不就是等的这一天么？我说，我厚颜无耻地亲吻着他：来吧，长安，我是属于你的。你不是说要永远等的我吗？我一边抓扯着自己的肌肤，一边想着正搂着另一个女人的，远在上海的，自己的丈夫。 　　我要和窦敏结婚了。他说，这个男人，这个一直对我深情款款的男人在我最需要他的时候他说他要结婚了？！我悲伤的什么也不想，不想动任何的念头，当初只怪我太自信了，而现在，现在我只想这样躺在他的身边，浪费最后在一起的时光。 　　子音，你要振作。他轻轻爱抚我的头，充满慈爱和歉意。他说：“我是说过我会争取自己的爱情，可是我不会破坏你的幸福。你可以不选择我，但是我有权利选择等待。现在我没有时间再继续等待了，人活着，总是要为某些人负责的。”他缓了口气又说：“虽然有些不一定是你想要的，但是却是命中注定的。” 　　是啊，到了接近三十岁的年纪，我终于明白，有些属于，属于命运。 　　他可以为豆芽负责，那么我呢？谁为我负责？ 　　窦敏有了我的孩子，她也跟了我两年了。他说的非常唏嘘和感慨，有种恍然大悟的样子。我已经浪费了她很多时间，我以前一直把时光浪费在等待中了，现在我不能再辜负她。子音，我们都有自己的生活，有自己的世界。 　　我羞愧难当，我假装困倦，在哭泣中睡去。感觉他用父亲般的方式亲吻我的额头，并为我掖好被子离开，他君子的叫我烦恼，我的泪水一下就冲了出来。我扑到门口，想张口喊他，可是却又发不出一点声音来。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　几天后，我接到了长安和豆芽的请贴，他们请我参加他们的婚礼。而我已经收拾了狼籍的心情和一个简单的行囊，然后给他们寄了一封信，我在信上说我要去另一个城市，开始我陌生的生活和陌生的爱情。我还说我会好好地去爱一个陌生人，并说，我会学着满足，学会珍惜和懂得。我说我会过上没有痛苦的生活，一种平淡无奇的陌生生活。 　　在飞机从这个城市上空飞过的时候，在这城市的浮光掠影中检点着自己不堪的婚姻和与我擦肩而过的美好的爱情，我在心里说：长安，祝愿你快乐幸福。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　

　第九章 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　长安和窦敏举行婚礼的时候已经是深秋。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　“窦敏，让我照顾你吧，我已经辜负了你太多，这些年来，委屈你了。”婚礼过后，我和长安回到他和窦敏的新房，他们是那么的幸福和满足，用长安的话来说就是：我再也不做那个傻狐狸了。他也终于能一脸真诚地对窦敏说我爱你了。 　　“莫冉，你知道吗，原来对一个女人说你爱她，居然是这么幸福的事。”长安快乐的象一个毛头小伙子，虽然我们都是三十岁的人了。 　　而长安说：这有什么奇怪的，这就是爱情的奇迹。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　而关于子音，没有人知道她的去向，长安有时会愧疚地对我说：子音今天的不幸我想多少和我有关，他说：如果我早一点告诉她事实的真相。可是我却不以为然，我说每个人都有他自己的命运，你不能帮他走，帮他完成。每个人的生活都有一个圈子，当你超出了一定的界限，你必将受到命运的惩罚。有些事是命里注定的，就好象你和豆芽，你一直以为她不是你要爱的人，可是看看你今天的傻样和胖嘟嘟的脸，谁说这又不是最好的呢。长安神秘地笑了笑说：那么你呢？我已经找到了自己的幸福。你没有想念安然吗？这么好的一个姑娘。 　　转眼又是春天，收到安然的信已经离开快一年了，我始终没有找到她。学校说她是自己拿了资料走的，没有人知道她的去向。我一直在责怪自己，其实我早该知道耳朵就是安然的，她们之间有那么多的雷同，为什么我不往深的地方想呢？我看着长安神秘兮兮的表情我说：长安，你都知道些什么，是不是有安然的下落，快点告诉我。 　　其实她躲的并不远，就在邻县的一个小村庄。长安对我说：你可以找到她的，如果你肯定你不介意她的过去。

　　把这个小东送你你所爱的人吧,祝愿天下所有的有情人都能终生眷属!

　　转给0-4人：你的生活会悄悄起变化

　　转给5-9人：生活如你所愿

　　转给9-14人：接下来的三个星期你会有惊喜的发现

　　转给15人以上：你的梦想终会成真.

　　　　送给我的宝宝,希望她能喜欢!　　My Love!　^o^